Hacía mucho tiempo que no me pasaba esto, pero hoy me he vuelto a despertar enmedio de la noche llorando. He vuelto a tener un sueño horrible, y eso que hacía ya mucho que no soñaba contigo. Y tú estabas frente a mi y yo te soltaba todo lo que pensaba, gritaba todo lo que no le he dicho a nadie gritando, gritaba todo lo que debería haberle dicho a mis amigos que me carcomía por dentro, porque si hubiera sido capaz de admitírselo a alguien, no me estaría oprimiendo el corazón de la manera en la que lo hace ahora. Y mientras te decía todo eso, tú seguías frente a mi con tu mirada impasible, aunque en el fondo no querías verme así, porque nadie desea ver a nadie así y mucho menos cuando no puedes decirle lo único que yo quería escuchar en ese momento: que estaba equivocada, que aquello que pensaba no tenía ningún fundamento. Pero me he despertado demasiado pronto, con las lágrimas surcando mi cara y sin una respuesta. Porque al fin y al cabo no se puede obtener ninguna respuesta de los sueños. Con ganas de hablar contigo y la firme convicción de que eras la última persona en el mundo con quien debía hablar ahora, que sólo me hundiría más. Aún sabiendo que probablemente eras también la única que estaría despierta en estas horas. Quizás hoy he hablado demasiado de ti como para revivir el recuerdo, como para que la llama de todo lo que vivimos volviera a quemarme por dentro, y quizás la única forma de apaciguarla fuera volverme a levantar enmedio de la noche buscando tu mano en la cama y con la vista borrosa.
No quiero darle más vueltas al tema, pero esto es la cosa más parecida que tengo a hablar contigo. Porque no puedo hacerlo, y he aprendido que ni siquiera quiero, que el dolor que me provoca anula toda consecuencia positiva que pudiera aportarme eso. Y me deja pensando que necesito respuestas y que no las obtendré nunca. Y me deja pensando si realmente siento lo que estoy sintiendo en estos momentos, o esto es sólo un fantasma del pasado, un sentimiento que me recuerda que para mi nuestra historia nunca acabó y nunca acabará porque así lo creí siempre. Aunque debería empezar a acostumbrarme a que todo lo que pensaba que creíamos al fin y al cabo sólo lo creí yo. Porque cuando estás tan firmemente convencido de algo como yo lo estaba, es imposible olvidarlo en una semana, en un mes, o ni siquiera en un año. O quizás simplemente es que no podré volver a dormir tranquila hasta que no sepa qué hubieras contestado tú si hubieras estado dentro de mi sueño, si me hubieras visto corriendo delante de ti, si después de que yo te gritara y volviera a llorar frente a tus ojos probablemente por última vez, te hubiera mirado con miedo, con la angustia dibujada en mi cara. Justo como me he despertado. Esperando respuestas. Esperando algo. Esperando aliviar de alguna manera esa puta opresión en el pecho cada vez que me acuerdo de ti.
And I just wanna tell you it takes everything on me not to call you.
And I wish I could run to you, and I hope you know that every time I don't, I almost do.
